无形的压力

一开学
si liao!
压力突然涌上来
果然4个月假期不好
会突然不知道什么叫读书

好怕成绩不好
奖学金没了
读书就会更煎熬
看见父母
为了我的学费
呕心沥血
心里好疼

我知道
爸妈对我的期望很高
总是会不知觉的说
“你是家里唯一能读书的”
“你是唯一带四方帽的”
语气里
是期待
是渴望

我知道
我不能任性
即使自己不喜欢读书
但是我还是希望
能够在毕业那天
带着四方帽
给家人看
让他们感动落泪
然后找一份薪水超棒的工作
献给我的爸妈

最近看见他们
开裆卖curry mee和米线
爸爸消瘦了
妈妈每天几乎不够睡
说真的
除了帮忙
我能做的
就是努力读书

越是那样
就越是压力
本来医好的偏头痛
突然又复发了
在人家认为
只有5分的小测验
我却压力的头快爆炸了
结果还是生病了

可能因为那样
我的情绪管理
越来越差
记得以前Hao jia说过
“你没有脾气，很容易吃亏”
我总是说无所谓
被欺负
别人开心
我也开心

但是近来的我
虽然还是忍气吞声
但是越来越控制不住
越来越想抓狂
心里不停呐喊
才明白
为什么电视里
男女主角在对着海大喊是
是si beh的爽

在等候红绿灯的时候
习惯性的看小说
有一个片段
是说
女主角本来要陪男友跨年
到了门口
看见的是另一双女生的鞋
屋里只有一盏灯是开着的
最后也关了
她不敢去想
我也更不敢去想

换成是以前
我会觉得
去确定会比较好
说不定什么也没有
但是我当时
却抓狂了
拿着stereng
很是用力
突然很想拿刀把床单撕裂
然后自杀

好吧
我知道
是有恐怖到
但是我还是会控制
不排除去看辅导还是心理医生
但是也要在我有钱的时候

不说这个了
除了课业
最近饥饿30也让我有点压力
一些对美感有稍微独到见解的人
他们都有怪脾气
就是一定要坚持自己的原则
他们不喜欢那样的设计
就怎样都不能接受别的设计
所以尽管我改了又改
尽管我告诉他们
时间很紧逼
他们说不能
就是不能

看着时间流逝
我几乎每天不是早到
就是迟回家
为了符合哪些艺术家的口味
到最后
还要牺牲午餐时间
对于有胃病的我来说
真的是极大条件
我的怨气
连我的好朋友
都可以感受得到

我想
只有她了解我的痛苦
因为只有她
每天在我身边
看到我每天都在努力的更改
别人
只会施加压力
因为他们看不到我们的努力

还好
朋友和男友的存在
真的让我很多时候
释放了很多压力
面对我的牢骚
他们都没有怨言
尤其我的男友
每次看到我如此压力
都会叫我放弃
因为他很心疼

但是久了
他也明白
我是那种
不到绝望
都不放弃的人
所以这次活动
他没有叫我放弃
反而鼓励我
很是让我感动落泪
叫一个人放弃
很简单
但是叫一个人坚持
是很不容易的
所以我在心里上
多少都得到不少的慰藉

希望这个sem快快完结吧
也希望能够快快毕业
我知道工作很辛苦
我也出来打工过
我明白那种压力
但是那种压力
还是存在开心的
因为金钱
真的能让人开心

但是读书
并不是我喜欢的
唯一的特点
就是它能制造机会
让我以后或许能赚比较多钱
所以它的压力
并不存在很多的快乐
尤其
这个sem
theory一大堆

啊
别想太多了
现在最重要的
还是努力完成这个course
以后做一份由commission的工作
我坚持我小时候的梦想
一个月
至少8000薪水
加油！！