思想

思想是一个很抽象的东西

你已经触摸到他了

但是他却离你很遥远

你永远不了解他

但他确实在你身边

有一天

老师要我们扮傻子

老师问我

我做什么傻子

我好不犹豫的说

我在做一个没有思想的傻子

（虽然傻子都是没有思想的）

但是我就是想要没有思想

因为

我很渴望

我也可以没有思想的活下去

我知道

很多人会说我神经病

没有思想的人最可悲了

但是我却不这么想

我觉得现在的人

已经很有思想的

失去自己

外面

很多人

为了别人而活

活着别人要的生活方式

别人说要你这样

我们就要这样活

我记得有一次考试

文章里说

一个1，2岁的小孩

看到“o”就说是“apple”，

但是上了幼稚园后

那个小孩

就坚决的告诉妈妈

“o”是“o”，不是“apple”

妈妈去告那个幼稚园

因为他把小孩的思考方式和方向

都限制了

结果那个妈妈赢了官司

我觉得很有意思

对啊

为什么什么东西

都一定要限制

为什么我们要照着别人给我们的方式生活？

然而有人在乎么？

他们只是希望可以活下去

所以即使失去了自己

也坚持活在别人要的生活

很多人会说

那是你自己的选择啊

你可以选择不要

你坚持的话

没有人逼你

那我想

那你呢？

拼命的赚钱活下去

真的是你想要的日子么？

你真的在选择你要的生活么？

读书为了找一个能赚钱的工作

做工是为了赚钱

赚钱是为了生活

可是生活却又是为了赚钱

那我们到底为了生活而赚钱还是为了赚钱而存活？

这样有思想的失去自己

很好玩么？

不是更可悲了么？

很多人说

我很幸福

对

我很幸福

我有疼我的家人

疼到把我当4岁小孩那样照顾

帮我打油

帮我准备早餐

帮我买衣服买日常用品

帮我还电话费

还有疼我的老公

二胡不会就教我啦

功课不会教我做

驾车不会教我驾

教我一堆人生道理

保护我疼我

疼我

我就幸福了么？

我是人还是木偶？

我没有目标

我没有特别喜欢的东西

没有喜欢的偶像

没有喜欢的颜色

没有喜欢的风格

没有属于自己的音乐

我很羡慕老公

虽然他没有钱读书

虽然他要3，4点起身做工

但是他有梦想

他喜欢音乐

所以努力学二胡

努力学钢琴

现在二胡开始一直有演出

钢琴要考grade four了

他不富有

但是他有丰富的人生

每次听到宝贝说羡慕我

说我很幸福

我都特别难过

很难受

没有思想比有思想的人悲哀

那有思想的告诉自己我是个没有思想的人

是不是更加悲哀呢？

前几天

俊彦老师说

对我已经绝望了

有一刹那伤心

但是却转换成开心了

因为我就是等着别人来讲我

很多人说我很直接

因为我也要别人这样对我

你讨厌我的话

我宁可你站在我面前告诉我

你讨厌我

我很想知道别人怎么看我

很想知道自己是怎样的人

我很想透过别人来知道

我是怎样的人

太过保护我

只会让我更加不知道自己是谁

因为我已经被你无形中的隔离了

所以当俊彦老师那样说我

我很开心

我知道老师在乎我

所以才会失望

我知道我二胡不够好

所以我会努力

我不想再听好话了

我要了解我自己

我不要“所谓的幸福”

我宁可坎坷一点

那我还会努力一点

是的

我犯贱

那也是因为

我没有思想

呵呵

是不是很可悲呢？

但是外面

是不是更多像我这样的人呢？

知足就好

这是我安慰自己的话

现在的自己

除了玩sdo

跟老公讲电话

拉二胡

看漫画

和睡觉之外

其余的时间

我几乎没有开心过

是不是很可悲呢？

人啊～～

有思想的活在没有思想的日子

可悲啊～～